優秀不是教出來的！孩子的能力比你想得amazing！

享譽全球的丹麥教養經典代表作，樹立親子關係新典範

授權十六種語言翻譯，英美歐洲各國長銷書，全球銷售逾 500,000 冊

發展北歐式親子關係．打破舊式教養觀點

傾聽孩子的聲音‧看見孩子的成長‧尊重孩子的完整人格‧學習尊嚴的對待



傳統上所謂的「教養」，大部分是不必要的，甚且會造成直接傷害。

我們疼愛小孩，但我們對小孩本質的基本理解卻是錯誤的。

當小孩最麻煩難搞的時候，其實正是他們對父母最有價值的時候！



當爸爸說：「我說了算！」

孩子學到的是屈服於權力。

當媽媽說：「我打你是為了你好！」

孩子學到的是害怕暴力，而不是尊重他人。

當爸爸說：「小朋友要乖乖聽話，不要多說！」

孩子學到他們沒有言論自由，而且他們必須管好自己。

當媽媽說：「規矩點，不然人家會說爸媽沒教好你！」

小孩學到的是他們被期待要「演出」，而不是做自己。

當孩子說：「看，媽咪，這是我畫給妳的！」

媽媽把圖拿過來看，然後說：「真棒，你真有畫圖的天分！」

孩子得到的不是自信，而是評價。



我們對待小孩的方式將決定世界的未來，現在這句話恐怕格外真實！



大多數的人都想看到心理健康、充滿責任感的下一代，於是我們假設孩子必須受到成人大量的影響和控制，他們必須到達某個年齡，才能被視為對等和真正的人。換言之，大人必須想辦法教養小孩，讓他們學會如何表現得像個真正的人（也就是大人）。



然而，麥教育專家雅斯培‧尤爾認為，傳統上所謂的「教養」，大部分是多餘的，而且會造成直接傷害。不但對小孩不健康，對大人也有阻礙，對小孩和成人之間關係的品質也有毀滅性的影響。數百年來，我們真正教會小孩的，是尊重權力、權威和暴力，而不是尊重其他人。



當然，大人們這麼做不是因為居心不良；剛好相反，我們疼愛小孩，相信他們必須經過好的教養、必須背負責任，才能成長。但我們的邏輯有問題。我們對小孩本質的基本理解是錯誤的。



本書不是要提供一套「養兒育女」的方法，而是提出親子互動的新典範：一種以對等尊嚴為基礎的個人對話。瑞士心理學家布洛登（Margaretha Brodén）曾說：「或許是我們搞錯了，說不定小孩是很有能力的。」所謂小孩是有能力的，意思是他們可以把我們需要學習的東西教給我們。透過他們的反饋，大人們才能重拾失去的能力，並且拋棄沒有效果、沒有愛心，以及自毀式的行為模式。

 

作者介紹
雅斯培‧尤爾 Jesper Juul

著名的家庭治療師和作家，一九四八年出生於丹麥。一九六六您進入丹麥馬薩里斯堡師院（Marselisborg teacher''s college）就讀，一九七○年取得教師資格。之後進入奧胡斯大學（Arhus University）念歷史。曾於丹麥伯格爾青年治療中心（Bogholt youth treatment center）實習，發現自己對實務工作的熱愛，身為教師與社工人員，他體認到必須積極與孩子的家庭合作才能成功。隨後九年於奧胡斯社區青年中心協助單親媽媽團體，同時於丹麥、荷蘭、美國接受家庭治療的教育，也開始擔任團體治療師和個人訓練師。
一九七九年加入丹麥的斯堪地那維亞坎普勒研究中心（Kempler Institute of Scandinavia），致力發展家庭治療教育迄今。二○○四年成立了「家庭實驗室」，於歐洲和南美等十一個國家從事家庭諮商。

雅斯培‧尤爾為人夫、為人父，也當上祖父。他在教育改革上貢獻卓著，寫了二十本書，授權翻譯各國語言，英譯本包括：《Here I am! Who are you? Resolving conflicts between adults and children》、《NO! The art of saying NO! With a clear conscience》、《Family Life: The most important values for living together and raising children》、《Family Time: 》等書。
譯者介紹

 

楊惠君



政大英語...

前言

第一章 家庭價值觀的轉變

親子之間的衝突次數和強度，取決於大人能否承認他們為人父母的角色正在改變，以及他們在兒女人生最初的二到四年，如何面對孩子完整人格的發展。



家庭是一種權力結構

教養的方法

反抗的年紀

青春期

青少年叛逆

對孩子設限

父母對如何教養孩子必須有一致的看法？

孩子不聽話，大人要堅定拒絕？

衝突的後果是懲罰？

公平只是為了讓父母安心？

關係重思考，角色重分配

家庭互動的過程

缺乏衝突解決的典範

平等並無法達到健康的平衡

尊重與接受是愛的先決條件，還是愛的結果？

以愛的要求為名

一個對等尊嚴的社群



第二章 小孩會合作！

很多父母相信小孩必須「學會聽話」，儘管這種期待幾乎都會導致小孩「不聽話」。但其實小孩十之八九會選擇與大人合作！大人應該做的是，瞭解小孩到底在配合什麼。



基本衝突

小孩的合作

完整人格

完整人格和合作之間的衝突

心身症狀

毀滅性與自毀式行為



第三章 自尊與自信

不管受到什麼樣的對待，小孩對父母的愛是無條件的。小孩的自尊發展之所以重要，不是關乎他們如何看待父母，而是關係到他們多麼喜歡自己。



定義釐清

「看我，媽咪！」：認知孩子被看見的需求

承認和評估＊＊

給小孩一種價值感

「隱形」的小孩

小孩為什麼會變成「隱形」

從隱形到顯形

暴力就是暴力，就是暴力！

大人的自尊



第四章 責任、負責任，以及權力

孩子會主動參與他的自尊和自我責任感的發展過程。等他長大成人，有能力建立自己的家庭時，他會知道他的需求和其他人認定的不同，不表示他有錯。表達需求和犯錯是可以被接受的。



定義釐清

第一步最難

父母的責任和權力

小孩的個人責任感

個人語言

負責，但不孤單

責任 vs. 付出



第五章 小孩的社會責任

或許父母察覺到態度和行為偶爾會出現矛盾，並為這種言行不一感到懊悔。或許他們擔心自己教不好兒女……他們沒有察覺到的是，儘管他們立意良善，但教養過程的品質才是決定成敗的關鍵。



實踐責任

過度負責的小孩

獨自承擔責任

家長的權力

家庭成員的互動

負責任地使用權力



第六章 界限

小孩和大人一樣，如果不斷遇到規則的阻礙，常常會覺得自己渺小、不負責任、犯錯、愚蠢，而且需要...